Talvez o meu erro, é achar que sou forte demais. É achar que minhas decepções não são nada, é achar que vou conseguir passar por mais uma desilusão e mais uma despedida, que ainda vou continuar de pé. Firme. É crer que alguns sorrisos são o suficiente para me sustentar, é que depois de algumas noites de insonia e alguns choros estridentes, isso vai passar e vou me recuperar, assim do nada. Que vou voltar a ser aquela garota que todos jugam forte e inatingível, sabe. É fingir comigo mesma. É mentindo pra mim mesma que eu vou ficar bem, sem a ajuda de ninguém. Que sou capaz de me reerguer. Abusei demais de mim, ultrapassei meus limites e fui adiante, mesmo não aguentando. Segui em frente e eu juro que estava tentando esconder ao máximo, ao que o meu corpo permitia. Mas, só pra varias, minhas tentativas me levaram para o caminho oposto. Como um barranco que não aguenta a força de uma simples chuva, desmoronei. Perdi as minhas forças… Acabei sendo vencida e mostrei a enorme fragilidade que sempre houve aqui dentro. Acabei mostrando a todos o que sempre lutei para esconder, o que me faz pensar que sou fraca e inútil. A parte que mais tenho vergonha. Acabei sendo dirigida com olhares de pena. Uma coisa da qual sempre odeie. Chega de tentar disfarçar e esconder o que não dá mais pra ocultar, as pessoas veem cansaço em mim. Eu estou exausta disso e desses acontecimentos na minha vida. Porque todos tem que sair dela? Porque me esquecem, assim tão rapidamente. Porra, quando elas estão mal sabem onde me procurar, agora quando sou eu que precisa de ajuda, cade elas? Somem? Estou cansada disso. Ter que sorrir, mesmo quando não estou bem. Quando eu percebo que alguém está assim, eu vô lá, eu me importo, eu dou o máximo de mim, o meu melhor. É pedir muito para elas me tratarem da mesma forma? Pra que se preocupem comigo da mesma maneira que me preocupo com elas? Isso é muito?! Droga, eu não as ajudo com a intenção de jogar nas caras delas, de chegar e dizer: "Mas eu te ajudei naquele dia" não é isso. Elas não são os meus amigos? Amigos não servem para isso? Caralho! Esse entra e sai só serve pra me deixar vulnerável, insegura e o pior, fechada. Fechada para o mundo, e com raiva das pessoas que o abitam. Quero um alguém que me enxergar, porque ser invisível doí muito, ou então eu queria desaparecer por completo. Queria não olhar nos olhos de ninguém, não sentir raiva delas e nem outros tipos de sentimentos. Queria apenas alguém que me olhasse e dissesse alguns consolos. Hoje eu queria renascer, começar tudo novo outra vez. E acordar ao lado de alguém que me amasse assim como sou, sem apontar os defeitos, os erros; mas que elogiasse os acertos. Que visse em mim algo bom, construtivo. Alguém que me alisasse os meus cabelos e que ouvisse meu chamado. O chamado silencioso dos meus olhos. Alguém que me acuda e fale:
 — Ei, eu te vejo perfeitamente. Eu te entendo. Eu gosto de você assim. Eu não vou te abandonar.